Produto Oficial Não Licenciado

Olá

Estamos mais uma vez no Natal, uma época descrita como muitos como uma época de dar e receber. Essa é também a minha visão da época. Vocês dão e eu recebo. Esta é uma festividade que ocorre com pouca frequência, é apenas a primeira vez em 366 dias que acontece, por isso temos de aproveitar todos os seus momentos. Este ano ficou marcado pelas dificuldades económicas que se sentem no nosso país e um pouco por todo o mundo. Tios e avós poderão sentir a necessidade de alteras as prendas para as crianças das suas familias. Aqueles que recebiam um brinquedo caro poderão receber este ano uma nota. Por sua vez, aqueles que recebiam uma nota poderão receber um par de peúgas e aqueles que as recebiam irão receber uma mensagem de "não há dinheiro" ou "estamos em crise".

Diz-se que o Natal é quando um Homem quiser. Esse homem é o Pedro Passos Coelho e ele não o quer a uma 3ª feira, pois podiamos estar todos a trabalhar nesse dia e a contribuir para a economia de Portugal. Isso significa que estaremos a celebrar o Natal contra a sua vontade.

Espero que tenham a vossa lição bem estudada e que já tenham preparado um plano de ataque aos doces de Natal. Eles ganharam bilhetes exclusivos para uma viagem de estudo ao sistema digestivo e vocês têm a missão de ser os seus guias turísticos. Ah, e cuidado com os beijinhos daquelas tias chatas e preparem uma boa resposta para o pacote de perguntas do programa "Já tens namorado(a)?".

E foi assim a mensagem de Natal do Produto Oficial Não Licenciado para o mundo.

Boas festas!

21 de Dezembro de 2012. O dia em que o fim do mundo chegou ao fim. Nem vale a pena falar do fiasco que foi. Os Maias teriam um sucesso enorme no mundo político, pela capacidade que tem de prometer, deixar o povo na expectativa e depois não cumprir. Para uns é uma alegria que a profecia não se tenha concretizado, mais concretamente as crianças que assim podem ter o seu Natal. Para outros é chato, porque têm de trabalhar, nomeadamente o Pai Natal.

Houve pessoas para quem o mundo acabou mesmo hoje e um deles foi o John Sneijder, pessoa que eu não faço ideia quem seja, visto ser ficticia, mas que tenho a certeza de que já não está viva, porque foi assim que eu a criei. John pertencia a uma seita que acreditava nas profecias do fim do mundo e do género. Aceitando não poder evitar o destino fatal, combinou com a sua seita um suicidio colectivo para a noite do dia 20 de Dezembro. Ao morrerem por antecipação, seriam os primeiros a chegar ao outro lado e poderiam escolher os melhores alojamentos do outro mundo, tudo construido para receber as vitimas do acontecimento de hoje. O objectivo deles foi cumprido, ficaram com os melhores quartos, mas não se justificava a pressa, visto terem sido poucos os que apareceram. O que foi uma pena, visto haverem duas grandes festas de recepção para as novas caras, uma no Céu e outra no Inferno.

Este dia era visto também uma excelente oportunidade para provas de amor, nomeadamente aqueles casais onde um dos elementos diz que por amor vai até ao fim do mundo.

Em relação ao fiasco que foi o fim do mundo, um representante dos Maias já convocou uma conferência de imprensa, onde justificou fracasso como um milagre de Natal.

Pai Natal

Espero que compreendas os motivos pelo qual eu não te chamo querido como toda a gente. Eu não sou toda a gente, eu sou sincera. Eu fui uma senhora bem comportada ao longo do ano e acho que mereço um prémio por isso. Este Natal peço-te protecção, um buraco, mas chique, onde me possa esconder daqueles monstros que vêm atrás de mim. Um buraco é perfeito porque elas nunca me apanhariam lá em baixo pois não têm capacidades físicas para isso, se é que me entendes. Até te mando um beijinho, de uma vizinha minha, Pai Natal.

Margarida Rebelo Pinto

Resposta do Pai Natal:

Margarida. Quero, com todo o gosto, que tenhas o buraco. Mas, de tão culta que és, acredito que conheças o ditado "quando vires um mendigo não lhe dês peixe, ensina-o a pescar". Talvez esteja errado porque não sou tão culto quanto tu, mas acredito que percebeste a ideia. Envio-te uma colher. Com ela cavarás o buraco que tanto desejas. Peço desculpa pelo tamanho da colher, mas não havia mais peq... grande. Atenção, como sou teu amigo, aviso que um grupo de mulheres feias e gordas, daquelas que tu falas nas tuas crónicas, recebeu uma fisga e um GPS com a tua localização. Não sei quem foi o responsável, mas parece não gostar nada de ti. É melhor despachares-te.

Desejos de boa sorte e um beijinho do Gordinho das barbas brancas, o Pai Natal...

Querido Pai Natal...

Este ano suportámos mais que aquilo que pensámos conseguir suportar. Sabemos que depois do que passámos em 2012 te podemos pedir tudo, mas somos pessoas justas e só te pedimos que acabes com o nosso sofrimento e concretizes o fim do mundo. Um grande abraço da nação sportinguista.

Resposta do Pai Natal:

Queridos sportinguistas...

Ninguém acredita em mim. Ninguém acredita em mim. Se eu concretizasse esse desejo, as pessoas iriam acreditar nos Maias e eu continuava sem a minha credibilidade. Achas que ia fazer algo que me pudesse prejudicar e deixar tristes 6 milhões de pessoas? Além do mais, existe muita competitividade no mundo da credibilidade. Não ia catapultar os Maias para a fama neste negócio. Se fosse algo com a Fada dos Dentes ainda te ajudava. Como sou o Pai Natal e tu me pediste um fim do mundo, eu vou dar esse nome a uma localidade e já não ficas mal servido. Quanto ao acabar do sofrimento, vou cortar a tua ligação à Sport Tv..

Resposta do sportinguista:

Querido Pai Natal...

Dia 24 vais trabalhar que te lixas!

Um conhecido circo português fez uma proposta milionária ao Sporting por todos os seus jogadores e staff técnico. Quando questionado sobre esta oferta, o dono do circo respondeu que quer devolver as gargalhadas à moda antiga ao circo e os palhaços já não fazem rir tanto como faz a equipa do Sporting.

Depois da pior invenção da história, passo para aquela que é a melhor invenção da história, a música. Ninguém consegue viver sem música e quando não a estamos a ouvir, o nosso cérebro trata de nos meter uma musiquinha de fundo na cabeça. Mas há nomes na música, que não é bem música mas que passa por música e que há gente que a consome, tal como acontece na alimentação. Por isso é que eu considero nomes como o Justin Bieber como o tofu da música.

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