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O título diz tudo e não podia ser mais explícito. Serei o único que acha que, quando compramos um rolo de papel de embrulho, este devia trazer um manual de instruções? Preciso urgentemente de um curso de suporte básico de embrulho, que me mostre que o papel deve ser rasgado pela pessoa que desembrulha e não pela que embrulha. É como servir às mesas num restaurante e entregar a comida já mastigada. E nem quero comentar na quantidade de vezes que perco a fita cola desaparece. Mas acabo sempre por encontrá-la... no exacto momento em que a tesoura desaparece também. Agora adivinhem quando é que encontro a tesoura..
Olá vocês que estão sentados à mesa à espera que os doces de Natal apareçam. Já pensaram se aquele bolo trouxesse chocolate em vez de frutos cristalizados? Ai sim, esse Bolo seria o Rei. Há alguns anos atrás, sugeri que se trocassem as 12 passas na noite de Ano Novo por bolachas ou batatas fritas e hoje venho reforçar a minha ideia e apresentar novas sugestões.
Lembrem-se que a magia das passas que realiza os desejos. acaba no momento em que não cumprem uma resolução de ano novo.
Na semana passada comi alguns sonhos de Natal e, passadas algumas horas, fiquei com dor de barriga. Por isso, suspeito que algum desses sonhos fosse um pesadelo.
Olá, boa noite. O meu nome é Bruno Custódio e hoje trago-vos coisas amorosas e mal cheirosas. Vocês são pessoas atentas e com certeza já repararam no uso frequente que tem sido dado à expressão "Bae". Eu sou curioso e como não sou um gato posso usufruir da minha curiosidade à vontade e fui ao Google. O primeiro resultado foi deveras interessante.
Bæ/bae is a Danish word for poop. Also used by people on the internet who think it means baby, sweetie etc.
Pausa para reflectir.. A Internet já tinha criado muitas ideias de mer*a, mas esta leva mesmo a expressão à letra. É como se o cupido tivesse comido uma grande feijoada e tivesse ficado com gases. O que aconteceu ao "querido", "fofinho", "gatinho", até mesmo o "porquinho"? Ah, espera, acho que agora é que chegámos mesmo à fase do "porquinho". Acho que hoje em dia as pessoas não vão mais à casa de banho enviar faxes, mas sim cartas de amor. Se esta epidemia não desaparecer nos próximos 2 meses teremos o Dia de São Valentim mais mal cheiroso da história.
Mas estejam tranquilos, no meio disto tudo, os jardins continuam a ser lindos locais para o romance.. desde que estejam equipados com casa de banho..
Boa noite. O meu nome é Peter Lim, dono do Valência, e quero dedicar a música "Money" a todos os benfiquistas.
Olá a todos. Eu sou o presidente da Câmara de Évora e quero dizer a Sócrates que "you're my star"..
Boa noite. O meu nome é António Costa e quero ouvir a música "Onde Está?" para dedicar ao António José Seguro.
Existem páginas no Facebook que nos convidam a ver vídeos e artigos com conteúdo descrito como "incrível" e "surpreendente". No entanto precisamos de meter primeiro Like no artigo para o podermos ver. Como podemos meter Like numa coisa que ainda não vimos e não sabemos se gostamos? Dá-me a crer que estas páginas nos andam a tentar marcar encontros às cegas com esses artigos. Eu não sou fã de encontros às cegas, não sei o que nos poderá sair e neste caso a prometida criança de 10 anos que tem uma voz que o levara a ser o proximo rei da pop pode aparecer-nos à frente um possante vírus.
Há pessoas que produzem ruídos muito estranhos quando estão a dormir. Já pensaram levar essas pessoas a uma oficina de humanos? É que estas podem ter alguma avaria. Eu penso nisto e não sei se os divórcios são mesmo divórcios ou se são devoluções por defeito. O ser humano tem algum período de garantia? Não sei, há muito tempo que não vou a um casamento, mas não me lembro de alguma vez ter ouvido o padre a dizer "até que a morte vos separe ou antes que o período de garantia acabe". É que, na maioria dos casos, a pessoa aparece com outra ao lado, talvez uma troca do "produto avariado".