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João Malheiro disse recentemente que a violência é também uma demonstração de amor e carinho. É verdade, não há nada que diga que somos amados do que um olho bem negro. Demonstração maior que essa, só dois olhos negros.

Não vamos levar estas declarações de João Malheiro a mal. Ele deve ser mais um daqueles que está na febre das 50 Sombras de Grey. Este livro fez a violência doméstica estar na moda e, hoje em dia, há homens que já nem dão beijinhos às mulheres quando as querem levar para a cama, mas sim um murro. Aquelas que levam a mal, são as que não conhecem a história. Eu até acho que se o 50 Sombras de Grey tivesse sido escrito uns séculos mais cedo, as chicotadas e a escravatura não tinham sido levados tão a mal.

O filme do 50 Sombras de Grey vai estrear no Dia dos Namorados, a meio do Inverno. Eu considero um péssimo timing tendo em conta que no Inverno está frio e ninguém quer saber de sombras se até debaixo de sol está frio. E o que há de especial com um homem que tem 50 sombras? O Ti Augusto tem um monte no Alentejo com mais de 200 chaparros que fazem todos boas sombras e ninguém escreve livros sobre ele. E ele também tem marcas no corpo por fazer coisas que lhe dão prazer, como os calos nas mãos de cavar na horta.

E nem vou falar das algemas. As algemas estão na moda como objecto sexual e não me admira que no futuro os criminosos sejam algemados pela policia e depois façam queixa deles por assédio sexual.

Olá. Hoje venho defender as vacas. Não, este post não tem o patrocinio da Sociedade Protectora dos Animais, mas sim da Sociedade Protectora das Bolachas e Chocolates, coisa que acabei de inventar mas, como podem ver, é uma coisa séria porque defende as coisas boas da vida.

E o que trata a Sociedade Protectora das Bolachas e Chocolates? Em primeiro lugar, procuramos a criação de um movimento que faça com que as pessoas deixem de chamar vaca às mulheres inimigas. E porquê? Porque as vacas não são animais ruins. E um dia a Milka vai ofender-se e vai deixar de produzir chocolates. Ninguém quer produzir chocolates para alguém que a ofende e vocês só vão dar valor às vacas quando já não houver Milka com Oreo no mercado. Se querem ofender alguém, escolham um animal que não produza nada para a sociedade. Vocês sabiam que a India é o país que recebe a maior produção de Milka? E sabem porquê? Porque lá as vacas são sagradas. E se aqui também fossem, as prateleiras do Continente estavam cheias de tabletes em tamanho XXL.

 Aceito sugestões de animais..

Confirmada a separação de Cristiano Ronaldo e Irina, surgiram os rumores de que a modelo russa tinha um caso com o actor Dwayne "The Rock" Johnson, que é também um lutador de wrestling. No último jogo do Real Madrid, Ronaldo mostrou que também sabe dar uns socos e uns pontapés e ligou para os Discos Pedidos para dedicar a música "Rock You Like a Hurricane" ao The Rock e à Irina.

Por falar em socos e pontapés, temos agora um pedido directamente do melhor programa de luta do momento, a Casa dos Segredos - Desafio Final. A Voz dedica "Welcome to the Jungle" a todos os concorrentes da casa.

E porque não continuar numa onda violenta? Muitas têm sidos as acusações trocadas entre Manuel Maria Carrilho e Bárbara Guimarães. E a apresentadora da SIC ligou-nos para pedir a música "F*** You" ao seu ex-marido.

Diz a sabedoria popular que "a vida são 2 dias e o Carnaval são 3". Nem deviamos conseguir viver um Carnaval inteiro, no entanto, eu já vou a caminho do meu 24º Carnaval, por isso admirem bem a minha capacidade de sobrevivência. Serei imortal?

Este post que hoje vos escrevo tem pouco público, tendo em conta que estão todos a ver a Violetta no Meo Arena. Este concerto está cheio de crianças que foram arrastadas pelos pais que são malucos pela série da Disney e que compram todo o merchandising.

Quem não pode assistir a este concerto é José Sócrates que tem alergia aos raios ultra violeta, então ficou fechado em Évora para não forçar a ida ao concerto e agravar a sua alergia. Quem tentou forçar a ida ao concerto foram os concorrentes da Casa dos Segredos que se envolveram ontem numa cena de pancadaria para tentar a sua expulsão para poderem ir hoje ao concerto.

E eu? Bem, eu não fui porque fico emocionado por ver esse pássaro lindo que é o dinheiro a voar e não gosto de chorar em sítios públicos.

Hoje decidi que irei fazer uma caminhada no Domingo? O quê, andar? Não, isso é muito cansativo, vou ficar o dia inteiro na caminha.

Ontem, a minha namorada pediu-me que procurasse as chaves do carro dela dentro da sua mala. Demorou um pouco, mas lá a encontrei, no meio de 3 continentes e 2 oceanos. E não estou a exagerar. A mala dela, as malas de todas as mulheres têm um interior que é um mundo autêntico. Um dia destes, a NASA, em vez de Marte vai começar a enviar naves para dentro das malas femininas para ver se existe lá vida inteligente. Homens que se tenham lá perdido à procura de algo não contam.

Há teorias da conspiração que defendem mesmo que os aviões da Malásia desapareceram porque uma das passageiras abriu a sua mala e o avião foi sugado lá para dentro.

Sinto que neste post falei muito sobre o que ia na mente dos homens. Aqueles que, como eu, reclamam do armazém que é uma mala de mulher e que não hesitam em guardar lá os seus pertences.