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Olááááááááá!! Já conhecem o Desafio do Paracetamol? É a nova moda facebookiana e consiste em tomar o máximo de comprimidos possíveis e ver o que acontece. Eu só não sei se o que importa para o desafio é o que acontece antes ou depois de cair para o lado.

Eu vim escrever este post com uma proposta de desafio, uma ideia muito boa que é dedicada a todos os que gostam de responder a esses desafios malucos.

O meu desafio consiste em chamarem os vossos pais ao vosso quarto, e mostrarem-lhes aquilo que andam a fazer na Internet, bem como as vossas notas na escola. O passo seguinte envolve algumas palmadas da vossa entidade parental e o desafio é superado quando vocês ganharem juizo e pegarem no caderno para fazer os TPC's. Aceitam o desafio?

Boa sorte.

A próxima edição do FIFA, famoso simulador de futebol, irá contar pela primeira vez com futebol feminino, estando disponíveis 12 selecções para jogar. Para muitos jogadores, a existência de mulheres no jogo é a única maneira de terem contacto com uma mulher durante a sua vida. Haverá a possibilidade de, em alguns momentos, as jogadoras não responderem às vossas ordens. Ao contrário do que vocês irão pensar, não serão problemas com o jogo, nem com o comando, mas sim a falta de jeito que estes jogadores têm com as mulheres. E aqueles que sacarem o jogo da net, estarão finalmente a sacar miúdas na sua vida.

Estou pai, consegui finalmente sacar uma miúda.

Estou orgulhoso de ti filho. Vais levá-las a sair?

Não posso pai, para jogar com elas preciso de ligação à Internet e fora de casa não tenho.

Depois da apresentação do primeiro trailer do jogo, que continha esta novidade, foram vários os pedidos para que este jogo trouxesse também a celebração dos golos em que os jogadores tiram a camisola.

Esta versão do FIFA trará também um novo modo de jogo, onde encarnamos a pele do Cristiano Ronaldo e temos de conquistar uma jogadora de cada uma das selecções presentes no jogo.

É verdade, sempre ouvimos dizer que os olhos também comem. E não, não estou a falar daquele momento em que levamos com o bolo de aniversário na cara e os olhos (e todos os nossos restantes constituintes faciais) provam um bocadinho de bolo. Os nossos olhos são mais chiques, comem apenas de forma figurativa. E não comem qualquer coisa, só comem comida da boa, o resto rejeitam e viram a cara para o lado. Mas não engordam, até porque não têm barriga. Talvez seja esse o segredo da sua boa forma física constante. Quando me elogiam os olhos, eu penso sempre "são lindos porque nunca os viste a comer".

Os restaurantes também têm em atenção o facto de os olhos também comerem e vão criar um menú especial dedicado à nossa visão. Esse menú irá contar com fotografias de comidas gourmet, pagos a preço de comida goourmet, com as quais os nossos olhos se poderão deliciar durante a nossa refeição.

Eu, Bruno Custódio, venho por esta esquerda... porque por este meio vai toda a gente. O trânsito está tão congestionado no meio que eu vou pela esquerda e vou mais rápido e a minha reclamação vai ser vista primeiro e será também a primeira a ser rejeitada.

Recomeçando, eu, Bruno Custódio, venho por esta esquerda assinalar a minha reclamação perante as características do Big Ben e outros monumentos do género que contém um relógio na sua estrutura. Eu, bem como muitas outras pessoas no mundo, não sei ver horas em relógios de ponteiros e sinto-me discriminado pela arquitectura no geral por não desenharem torres de relógio com um relógio digital. Quero, assim, exigir a construção de uma torre com um relógio digital, pela igualdade entre todos os cidadãos do mundo.

Com os melhores cumprimentos... e atenção que são mesmos os melhores, não houve um único americano que se tenha queixado deles. Não importa para o caso o número de americanos que eu cumprimentei na vida, posso apenas dizer que é um número redondo.

Bruno Custódio

Já sabem da boa nova? Parece que a droga vendida na baixa de Lisboa é afinal louro prensado. Eu compreendo a necessidade dos traficantes de droga, até porque nestes tempos de crise temos de mostrar polivalência e alargar os nossos horizontes e eles alargaram os seus até às donas de casa e aos restaurantes, que têm no louro um óptimo tempero para dar sabor à comida.

Ao blog, Dona Conceição disse que está contente com esta abertura do mercado pois, perto da hora do jantar, pode precisar de um ingrediente de última hora para a refeição e os hipermercados estão cheios de gente, o que atrasa a compra.

"Os hipermercados são sítios com muita confusão. Aquele senhor que vende louro na rua é muito calmo e discreto no seu negócio, algo que me agrada muito. E vem à nossa procura na rua para saber se precisamos de algo. É muito atencioso e já não se fazem vendedores assim. Tem um aspecto estranho, é verdade, mas isso não estraga o negócio. Ele neste momento só vende louro e uma carne que é a hachicha, mas penso que no futuro pode vender alfaces, coentros e outros legumes. Ah, não queria estar a fazer publicidade, mas ele falou-me numas coisas, pastilhas e coca, embora eu ache que bebidas com gás não conservam bem se não forem vendidas frescas. Talvez ele esteja a pensar abrir uma barraquinha."

A PSP não condena a venda de louro, porque não há nada de ilegal nisso. Aliás, a única coisa ilegal que pode envolver louro, é um homem louro a dar água a uma criança na rua. Talvez seja considerado atentado à propriedade privada porque há muita gente que dorme ali naquele espaço.

Se quiserem umas comprinhas de última hora, já sabem, baixa lisboeta.

Vi numa revista que a imagem da Cristina Ferreira valia 10 milhões de euros. O dono do restaurante onde fui comer durante a semana é que não deve ter lido a mesma revista que eu, pois não aceitou como pagamento do jantar uma fotografia da apresentadora da TVI e ainda ficou chateado quando disse que queria troco.

Chegou ao fim a edição 2014-2015 do campeonato português de futebol. Este é o momento que as mulheres mais aguardam o ano inteiro, logo a seguir à abertura da época de saldos.

E o campeão nacional foi...

... o Benfica!

O post de hoje é dedicado ao  balanço da temporada, bem como os seus altos e baixos:

Jorge Jesus - Era só jejão cando não acarditavam que ele ia ser bicampeão. 6 milhões de portugueses acreditam que o acordo ortográfico devia ser adaptado à língua de Jorge Jesus e não à língua brasileira.

Julen Lopetegui - É mais fácil acertar no código secreto dos números 760 que passam durante as novelas da noite da Sic do que no nome do treinador do Futebol Clube do Porto. E a verdade é que ninguém acerta naqueles códigos.

Políticos - A sua popularidade sobe um bocadinho cada vez que um árbitro sopra no apito. Os políticos e os árbitros são rivais no que toca a conquistar o ódio dos portugueses.

Sporting Clube de Portugal - o Sporting foi a equipa com menos derrotas no campeonato. E este não é o único feito da equipa leonina, que está perto de bater um recorde, o de 18 anos sem ganhar o campeonato. Na próxima temporada, a equipa verde e branca irá passar a jogar em Aveiro, onde os ovos são feitos à sua imagem, moles.

Vitória de Guimarães - Guimarães é o berço de Portugal e, durante a última semana, foi também o berço do OLX e de outros sites de vendas online. O seu merchandising bateu recordes de vendas nesta temporada.