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Os miúdos dos dias de hoje não conhecem jogos a sério. Aqueles jogos que jogámos na nossa infância e que hoje não fazem parte da deles. Mas a culpa não é deles. A culpa é das empresas de gaming que não inventam jogos de computador nem aplicações de telemóvel de berlinde ou de saltar à corda. Se elas houvessem, eles jogavam.

No último post falei do jogo do Pokemon Go. As pessoas não devem criticar os mais jovens por andar atrás de animais virtuais, uma vez que estamos num país que foi governado por alguém que andou atrás de licenciaturas virtuais. A propósito, em que nível já vai a Engenharia de José Sócrates? 

Jogar Pokemon voltou a estar na moda. E desta vez foram os Pokemons que vieram até ao nosso mundo e os jogadores de todo o mundo andam pela rua com um olho no telemóvel e o outro... à excepção dos estrábicos, também no telemóvel. Hoje, durante um concerto, não saberemos se as pessoas estão a erguer o telemóvel para iluminar uma linda balada ou para tentar caçar um Pikachu.

Este jogo é um bom pretexto para as pessoas sairem à rua e conhecerem as suas cidades e os seus pontos de interesse, embora muitos o façam sem prestar atenção ao mundo que os rodeia, havendo uns quantos que já foram mesmo atropelados enquanto jogavam Pokemon Go. São pessoas que talvez queiram passar de treinadores a Pokemons do tipo fantasma.

Olá meus estimados PONeLeiros.. Escrevo-vos na plenitude dos meus 39 graus de febre. Tendo em conta a altura do ano em que esramos, posso dizer que, mesmo no meu estado febril, se está melhor em mim do que em Beja.

Estamos no Verão e são muitos aqueles que vão para a praia passar pelas brasas à procura de uma nova cor. À areia da praia só falta mesmo o carvão para parecer um fogareiro tal é a quantidade de carne que vai para lá assar. Temos bifes para todos os gostos, bem ou mal passados. É o churrasco particular de São Pedro com humano grelhado como prato do dia.

Uma conhecida marca de protectores solares e bronzeadores já está a preparar uma nova linha de produtos para entrar no mercado no Verão de 2017 que consiste em bronzeadores e protectores com sabores para deixar o corpo escaldados mais saboroso e pronto a comer. Assim, no próximo Verão, teremos Algarvio com sabor a azeitonas e oregãos, nortenho com sabor a piri-piri e turista com sabor a coentros e alho.

Olá a todos os presentes em Portugal, França e arredores.

Portugal defronta hoje a Croácia e, na preparação para o jogo, Fernando Santos tirou umas horas extra para explicar ao Eliseu que os adversários eram a Croácia e não os croissants, embora queira que este mostre a mesma vontade que tem em frente a uma montra de croissants.

No final do jogo, a equipa portuguesa ficará apurada para os quartos. Se não forem os quartos de final da competição, serão os quartos das suas casas.

Portugal defronta hoje a Áustria no seu segundo jogo no Euro 2016. O jogo com a Islândia revelou-se muito complicado, no sentido em que foi mais díficil de marcar um golo aos islandeses do que pronunciar o nome deles.

Os nomes dos austriacos não são tão dificeis de pronunciar, aproximando-se até do alemão, o que pode espicaçar os portugueses, ou assustá-los.

Depois de, há um ano atrás, o Sporting ter apresentado Jesus como o novo treinador da sua equipa, o FC Porto anuncia agora o Espírito Santo como o seu novo técnico. Ao Benfica, se estiver interessado, existe um João de Deus na segunda divisão, nomeadamente… no Sporting B. Curiosamente, em 2007, Rui Vitória treinou em Fátima. A época 2016/2017 poderá ser a mais religiosa da história e nem o Papa fica indiferente a este acontecimento, tendo visita marcada para Portugal para Maio de 2017, altura em que costumam terminar os campeonatos. Há até quem diga que ele pondera candidatar-se à presidência da liga e que faz questão de estar presente na entrega da taça à equipa campeã.

Há muitos detalhes na história da Branca de Neve e dos 7 Anões que são desconhecidos do público e que mudam todo o sentido da história.

Os 7 Anões eram mineiros e passavam todo o dia na mina à procura de tesouros mas foi em casa que encontraram o seu maior tesouro. Vamos ver isto da perspectiva certa. Temos um grupo de 7 homens que moram sozinhos. Qual é a melhor coisa que pode acontecer a um grupo de homens nesta situação? Chegar a casa e ter uma mulher-a-dias, a Branca de Neve.

O autor da história não se focou nesses pormenores, mas se esta tivesse sido escrita por Eça de Queirós todo o mundo tinha ficado a conhecer as montanhas de roupa interior por lavar, as tampas das sanitas que subiram e nunca mais haviam descido. A decoração da casa era maioritariamente feita de pó e teias de aranha que não seria errado dizer que a casa da aranha estava cheia de anões, em vez do contrário. A Branca de Neve chegou e não ficou pelos seus lindos olhos ou pela amizade, ficou, sim porque era uma óptima mulher-a-dias.

E se a Branca de Neve tivesse fugido para uma cidade universitária em vez de um Bosque? E se em vez de ter sido encontrada por um grupo de mineiros tivesse sido encontrada por um grupo de estudantes universitários? Para estes rapazes chegar à sua residência (totalmente masculina) e encontrar uma Branca de Neve, uma mulher-a-dias, seria ainda mais saboroso que tirar um 10 naquele exame para o qual nenhum deles estudou.

Para colocar um ponto final nesta análise, a sorte da Branca de Neve foi a TVI não ter percebido o potencial que esta tem para viver no meio de tantos homens porque tinha potencial para a criação de mais um reality show.