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Bruno de Carvalho * 43 Anos * Moçambique * Presidente do Sporting

Bruno de Carvalho nasceu em Moçambique em 1972 e sempre se mostrou uma pessoa revoltada com o Universo, por este possuir um planeta azul e outro vermelho, aquilo que ele sempre defendeu como uma cabala montada contra o Sporting, para impedir que este se torne o maior clube da galáxia, tendo já feito vários comunicados à NASA no sentido de encontrar um planeta verde.

Não é só a NASA que é alvo da teoria da conspiração anti-Sporting que Bruno de Carvalho defende. São várias as visitas deste à igreja na tentativa de falar com o Senhor e pedir que este acabe com o período das mulheres ou que mude a sua cor para verde, achando justas as dores menstruais como castigo pela onda vermelha de apoio ao Benfica.

Um aviso aos leitores: Se estiverem num bar a beber com Bruno de Carvalho, não bebam com a mão direita, senão ele vai alegar que é penalty e vai emitir um comunicado no livro de reclamações do bar por não terem marcado o penalty. Se há arbitros dos quais Bruno de Carvalho ainda não se queixou? Há, mas nunca apitaram jogos do Sporting.

Nomeações Anteriores:

2014 - 3º Lugar - 14% dos Votos

E tudo o vento levou. Ou quase tudo. Cientistas comprovaram que a melhor maneira de sobreviver a uma catástrofe natural é forrar a casa com cartas de dívidas para pagar, pois as dívidas nunca desaparecem. A história dos 3 porquinhos nunca tinha sido concluída se o primeiro porquinho tivesse construído logo a sua casa com dívidas para pagar.

Ocorreu nos céus uma chuva de estrelas, o que colocou muitas pessoas a olhar para os céus à procura de estrelas cadentes. Muita gente não viu uma única estrela, pois o que aconteceu na realidade foi o festival anual do ovo estrelado organizado por São Pedro, muitas vezes confundido com um fenómeno astronómico.

Três italianas organizaram um crowdfunding para cumprirem o seu sonho de ver o mar. O sr. Idalécio de Almeirim também tinha o sonho de ter um motorista privado e o seu sonho foi realizado quando o azar lhe colocou uma ambulância do Inem à porta.

Olá. Daqui fala-vos o rapaz que, ao fim de 8 anos, continua a atribuir a Leonardo Di Caprio as mais belas obras renascentistas. Bem, quem sabe se uma carreira na pintura não seria a única maneira do Di Caprio vencer um prémio individual? E será que o Leonardo Da Vinci teria passado no casting para o Titanic? Nunca saberemos..

 Mas não é disso que fala o post de hoje.. quer dizer, agora está ali escrito, por isso já é.. o post de hoje é sobre o eclipse em Portugal. Eu não assisti, aliás, estava na cama a fazer o meu próprio eclipse. Eu ainda tentei apontar o comando da Meo ao Sol e retroceder a sua actividade mas não tive sucesso. No entanto, da parte da tarde, o dia esteve muito negro aqui por estes lados, por isso acredito que o Universo se tenha armado em TVI e tenha andado todo o dia a repetir os mesmos conteudos, nomeadamente o próprio eclipse.

6ª feira será dia de eclipse solar. Em Portugal, o fenómeno terá lugar das 8 às 10 da manhã, pelo que o país estará às escuras neste período de tempo. Muitas crianças já disseram que irão faltar às primeiras aulas do dia porque os pais não os deixam sair à noite. Enquanto vocês acordam e vão pedir mais 5 minutos, o sol vai pedir mais duas horas. Aliás, se esta greve do sol correr bem, ele terá imediatamente os chefes da CP a bater-lhe à porta para lhe oferecerem um contracto.

Os portugueses recebem de braços abertos este fenómeno, pois é bom ver um eclipse diferente do que estão habituados, nomeadamente do eclipse do Euro dentro das suas carteiras.

Surgiu durante a semana na Internet a notícia de que o Planeta iria enfrentar 6 dias de completa escuridão em Dezembro. Como as fontes da Internet são todas 100% credíveis, toda a gente acreditou na notícia e ninguém colocou a possibilidade de ser uma estratégia de marketing dos chineses para vender luzinhas de Natal.