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As redes sociais têm assistido a uma nova Guerra Fria. A guerra das tempertaturas e pessoas de todo o país estão a competir para determinar quem apresenta a fotografia com provas da temperatura mais baixa.
Eu entro no Facebook e parece que estou no meio de um leilão. Quem dá menos? Neste momento a licitação mais baixa está nos 6 graus negativos no interior do Alentejo.
As pessoas exibem as suas temperaturas negativas nas redes sociais como se de uma coisa boa se tratasse. Por isso, eu queria dar à RTP uma sugestão. Durante o Inverno, trocar o Preço Certo em Euros pela Temperatura Certa e Negativa em Graus. As pessoas iam ser sujeitas a ambientes frios e teriam de acertar a temperatura exacta. Quem acertasse ganhava direito a 5 minutos de wi-fi para poder partihar a temperatura no Facebook e Instagram. O apresentador recebia em mantas a mesma quantidade que o outro recebe em comida diariamente. Eu tenho frio e não me importo de fazer o casting para ser esse apresentador.
Olá queridas pessoas e querido vento. O sol está tão bom que até o vento veio dar uma voltinha para o aproveitar.
O dia ontem em Lisboa ficou marcado por um leve tremor de terra. Eu não acredito que tenha sido um fenómeno da natureza e aposto em como foi, sim, um fenómeno fiscal. Um homem terá tentado abrir um buraco na terra para esconder lá a sua casa e assim ficar isento de IMI. A artimanha é que não deve ter corrido como o senhor queria. Para a próxima vez que queiram fugir a este imposto, não assustem meia Lisboa. Basta marcarem a avaliação da casa para a noite ou para um dia de Inverno quando o sol não bata.
Ainda em matérias de pagamentos, eu ainda não coloquei no meu mural do Facebook aquele texto que impede automaticamente que o nosso Facebook seja pago. Nem sei como posso proceder ao pagamento do Facebook. Podemos fugir ao fisco e aos impostos, mas não podemos fugir às cuscas do Facebook. Se uma publicação no mural faz com que fiquemos isentos de pagar o Facebook, eu também posso ir colocar um papel escrito à porta das minhas companhias de luz e água para ficar isento do pagamento dessas despesas?
Olá, boa noite e bom ano novo. O ano onde a esperança de um mundo melhor tomou conta do coração de todos, até à hora do primeiro telejornal do ano e do anúncio de um novo reality show na TVI. Escrevo este post na noite de Dia 2 de Janeiro e acredito que ainda existam pessoas que não quebraram as suas resuloções de Ano Novo, até porque também não as fizeram.
O Produto Oficial Não Licenciado deseja a todos os seus leitores um Feliz Ano Novo. Não digam que nada mudou, até porque não é verdade, o Calendário não será o mesmo. De facto, é estranha a necessidade de realizar uma grande festa porque a nossa parede vai ganhar um novo calendário e porque vamos prometer coisas que não vamos cumprir. Esta segunda parte já não me estranha tanta surpresa porque os políticos também fazem uma grande festa quando chegam ao poder. Eles não fazem resoluções de Ano Novo, mas isso só não acontece quando as eleições não se realizam em Janeiro. Este ano começará com as eleições presidênciais, o que significará "Ano Novo, Tacho Novo" para os lados de Belém. E "Ano Novo, Vida Nova"? Só mesmo se tiverem passado o ano nos joguinhos do Facebook e alguém vos tenha enviado uma vida extra.
Os dias 31 de Dezembro e 1 de Janeiro são duas datas madrastas para a medicina, onde reina um desejo de desemprego aos médicos, na medida em que todos desejam saúde para a sua vida. E aqueles que desejam dinheiro? Há já quem esteja a fazer por isso, uma vez que nas noticias já falaram em multibancos assaltados.
Um bom ano para todos vós, são os votos do PONL.
O casamento gay foi legalizado em todo o território dos Estados Unidos da América e todo o mundo manifestou-se através da colocação de arco-íris em vários pontos das suas páginas nas redes sociais. Quem não se juntou às celebrações foi São Pedro que já foi acusado de xenofobia por não ter provocado no mundo tempo que proporcionasse um arco-íris no céu.
Diz a lenda que na ponta do arco-íris existe um tesouro. Desta vez foi encontrado o tesouro da igualdade e da liberdade.
Hoje em dia para se ser Popular é preciso ter Facebook e os Santos para manterem o seu estatuto de Popular tiveram de criar as suas próprias páginas e garantir que estas chegavam aos 100 mil likes. Se não atingirem esta marca, serão substituidos nas Festas Populares por outros Santos que consigam atingir esse estatuto.
A própria música dos Santos Populares já foi adaptada. Ora vejam:
Santo António ja me adicionou
O São Pedro vai-me bloquear
São João São João
Dá cá um Like para eu não chorar
Mas nem toda a música tem de ser adaptada porque já está adaptada à nova realidade dos Santos:
São João vem ver as moças
Que bonitas que elas são, que bonitas que elas são.
Pois é, São João é esse tipo de homem que anda no Facebook a ver as moças. Não sei qual dos Santos é o Santo das Selfies e qual é o Santo do Swag, mas acho que é algo do qual eles se devem manter afastados se tencionam continuar a ser Populares.
Olá mais uma vez. Então estão todos indignados porque a Anita agora se chama Martine? Os mais conservadores iriam ficar chocados se ela tivesse mudado o nome para Martim..
Num segundo ponto, continuam a surgir diariamente no Facebook noticias de mortes falsas de figuras públicas. Agora que parece uma espécie de classificados da morte, Mark Zuckerberg já pensou mudar o nome da rede social para "Foi-se Book".
Antes de me ir embora, deixo o momento meteorológico do post. A temperatura hoje começou a baixar mas irá voltar a subir durante o fim-de-semana. Quer dizer então que o sol hoje esteve apenas fora para manutenção.
Olá a todos. Quero começar por mandar um cumprimento especial para todos aqueles que ontem foram brincar para o Facebook que iam ser papás e hoje a vossa companheira pediu para falar com vocês. Parece que não foi o marisco que lhe estava a provocar enjoos. A próxima vez que a Páscoa calhar em Março, os ovos gigantes da Kinder vão ter testes de gravidez como brinde, para vos ajudar nas brincadeiras.